Ris_Karlosona
Новый Саша с новой стрижкой.

Новый Саша с новой стрижкой.

Купил планшет. Теперь делаю ставки даст ли он мне упорядоченность жизни и удобство или отнимет кучу времени бесполезного серфинга и игрушек. Отсчет пошел. Ждем.

О раздвоенности

Хочется мучаться и терзаться, но, однако же, создавать новые рваные заметки, публиковать пост за постом. Даже в моем списке дел ежедневным пунктом проекта “Самосовершенствование” является написание поста в блог, но постоянно с ориентира сбивает одна простая вещь - раздвоенность моего блога. 

Когда я опубликовал свой первый пост в моем тамблере было свободно и пустынно. В первый месяц у меня не было ни одного подписчика, я их, впрочем, и не искал, поэтому четко осознавал, что то, что здесь появляется моё и только моё. Без претензий на личный дневник и исповедь, но пребывать в таком безвоздушном пространстве было приятно. Потом вдруг появился первый читатель. К теплу и уюту прибавился ещё крохотный добрый отклик, хоть какая-то обратная связь, и стало даже ещё приятнее. 

И вот теперь настало время, что читателей уже почти сотня. Это заставляет чувствовать какую-то ответственность. Вроде бы ты почти никого из этих людей никогда и не увидишь, но все равно они здесь, где-то рядом, вместе с тобой. Ты пишешь так же легко и беззаветно, как в первый месяц, но потом смотришь на нацарапанные строчки, и, оглядываясь на то, что ты тут не один, и начинаешь все править, переписывать, скрывать посты, если не пропускает внутренняя цензура, а то и вовсе молчать. Нет четкой определенности в том, личное ли это пространство или общественное, где меж ними хрупкая граница и что является доминантой. Является ли этот блог попыткой получить признание или просто это фиксация мыслей и череды перерождений? И постоянно в новых абзацах вырывается вперед то одно, то другое. Отсюда такая вот каша и дополнительные препятствия для развития.

Моё странствие

За плечами Великий Новгород. Два дня уединенного праздного шатания по уютным улочкам без цели, без путеводителя, без попутчика и даже без желания повеселиться или хорошо провести время. Поэтому я вовсе и не путешественник, который жаждет новых мест и достопримечательностей, а я простой странник, который сделал попытку увидеть нового себя в зеркале незнакомых мест. И попытка, кстати, вполне удалась. 

Решение это нахлынуло совершенно случайно, хотя почва готовилась долгое время. Просто схватил случайно подвернувшуюся мысль отправиться куда-нибудь и без долгих раздумий купил билет на поезд. Я выпал из моего состояния гармонии и спокойствия. В Питере стало совершенно душно и невыносимо. Рутина поглотила последние остатки моей человечности и это надо было как-то исправить. 

И в итоге очередное солнечное утро я уже встретил в Новгороде. Пару часов поспал в сидячем вагоне под брезгливым взглядом какой-то скучной женщины, которой, видимо, были слышны крики из моих наушников. Как бы я не любил людей, но побывать социальным террористом иногда бывает полезно для здоровья. Даже приятно. когда на тебя смотрят как на самого заблудшего представителя этого странного поколения. Хотя, возможно, оно так и есть. А все дело в том, что на десятый раз прослушивал одну и ту же песню русского скримо - Не быть человеком. Просто изумительные строчки, которые навзрыд кричит вокалист - “что угодно отдать, чтоб никогда не быть человеком”. Какая прекрасная нота! Впрочем, это и есть главный саундтрек моих новгородских прогулок.

Ориентироваться в городе оказалось до элементарного просто, даже без всяких навигаторов и карт. Уже через 30 минут после приезда я увидел памятник “Тысячелетие России” и Софийский собор - два символа Новгорода, которые мечтал увидеть ещё с 10 класса. Собственно, на этом культурная программа и закончилась. А потом воды Волхва, мысли о приключениях и трагедиях предков, долгие прогулки по улочкам с попыткой понять колорит местных жителей, попытки найти Макдональдс и даже поход в местный кинотеатр (вот это уж вообще не типичный поворот для меня). 

 Как замечательно там заглядывать в себя, шагая по совершенно пустым улицам Торговой стороны, где среди небольших домов постройки 19-20 веков то и дело появляются церкви допетровской Руси. Мерно шагаешь среди всей этой истории, которая погрузилась в величественную тишину, и думаешь о том, кто ты есть, чего ты хочешь и, что тебе, собственно, мешает сделать то, что ты хочешь.

И, видимо, во время этих одиноких прогулок я так очистился от всего нависшего надо мной груза тревожных мыслей, так близко подошел к черте спокойствия и счастья, что меня даже нашел мой давний друг - дождь, который прячется в вечерних сумерках. В темноте я шел по мокрому асфальту вдоль набережной, смеялся на бегущими от ливня прохожими и повторял про себя, до чего же красив этот город и до чего же счастлив тот человек, который сейчас проставляет его, ощущая эти холодные капли на своих загоревших руках.

А завтра Новый город - Новгород

Вот куда еду от тоски. Кажется, что эта аномальная питерская жара окончательно опустошила меня, видимо, старалась как могла. Чувствую только слабость и усталость. Или просто это очередное оправдание - все сваливать на жару?

Хотя сегодня такое счастье почувствовал, когда с утра вышел на улицу и понял, что пасмурно и ветрено. Как хорошо и свежо. Да ещё и тропический дождь вдогонку. Но сказка быстро закончилась. Хотя вроде бы обещают, что через неделю этот зной спадет. Пока надо ждать.

А у меня впереди три выходных. Так много, потому, что надеялся, что пойду на лекции на Geek Picnic, который в этот год проходит у нас, а в третий день выходного буду писать про него отчет для одной местной газеты. Но идея как-то быстро отпала и пришлось искать альтернативу. 

Три дня в городе я бы не вынес, чем бы не занимался. Поэтому еду странствовать. Меня там никто не ждет. Поброжу по улочкам, посмотрю на людей. Может найду приключений или знакомств. Не заглядывал ни в какие путеводители, потому что и так знаю, что хочу увидеть в Новгороде. Уже давно знаю. А со всем остальным разберусь по пути. Обещаюсь сбросить сюда отчет о том, что я обнаружил в этом городе и, что открыл в себе. 

Новгород

Вчера шагал домой по ночному городу и неожиданно осознал, что безумно не хочу опять открывать эту дверь в общагу и находиться в этой маленькой комнатке. Каждое открытие такой двери - это шаг в мою келью, где я настолько слеп, что не вижу ничего кроме себя самого, а такое саморазглядывание в больших дозах - вещь опасная. Хотелось идти и случайно встретить старого друга, чтобы разговориться с ним, где-нибудь просидеть всю ночь и каким-нибудь образом избавить себя от нахождения в одиночестве в четырех стенах. Ведь все чаще именно в темные вечера мне становится как-то нестерпимо тоскливо. 

Как на зло друга рядом не оказалось, да и вообще, видимо, в тот момент все живые души на улице растворились. Зато такая прекрасная мысль пришла в голову - нужно ехать в Новгород. Прямо сейчас, в ближайшие выходные, даже не ища попутчиков. Уже 2 года мечтаю туда попасть, но все никак не соберусь. И вот, видимо, пора. Так стало радостно от осознания того, что впереди, через 3 дня, меня ждет приятное маленькое путешествие. Что-то узнаю, что-то пойму, заряжусь новыми впечатлениями, а может быть и людьми. 

В итоге сегодня уже забронировал хостел и купил билет на поезд. Осталось только определиться с маршрутом и все - ещё одна мечта исполнена.

Жур-тур

Сегодня опять делал попытки вернуться в свое журналистское прошлое. Помогал подруге делать интервью с нашим преподавателем-антропологом для факультетского журнала. Вроде бы все просто - есть герой, есть представление, что должно в итоге получиться и есть четкое представление какой посыл есть у материала, но вышло из всего этого что-то нелепое. 

Мы выдернули его из приемной комиссии, где и так все загнивают и тупят, ибо делать нечего, абитуриенты не спешат идти и расселись во дворе псиф.фака. С диктофоном и фототехникой проблем не было, была проблема с ответами. Мы задавали вполне форматные вопросы, которые требовали конкретного ответа, но он от этой конкретности куда-то бежал и отвечал что-то очень неструктурированное и размытое. Такие вот догоняшки получились, сможем ли мы его остановить и схватить то, что нам нужно. Какой-то неприятный осадок от всего этого остался. 

Понимаю как тяжко все у меня с коммуникацией. Передо мной появляются люди, а я как вышедший из леса абориген, говорю с ними на другом языке и в итоге беседа получается похожей на простой переброс междометиями и несвязанными друг с другом предложениями. 

Зато какое приятное чувство, что я вышел из своей зоны комфорта, затусил с какими-то незнакомыми ребятами из приемной, разнообразил свои будни. Все то время меня преследовало ощущение неловкости и скованности, но вот, что бывает, когда смелость начинает бороться с гордыней. 

Однако же вывод из такого сумбурно дня с непонятной беседой делаю вполне положительный. Мне снова нравится это дело - играться со словами и новостями, встречаться с людьми и посещать новые места, пожалуй, нужно начать развиваться в журналистском плане. Тем более сегодня познакомился с редактором студ.журнала, он уже готов отдать мне на сборку ноябрьский выпуск. Буду выпускающим редактором и постараюсь разнообразить газету.

Лето самопознания

Помню, как обычно перед началом нового лета делал огромные списки планов, мечтал выжать из трех месяцев как можно больше. Километровые списки литературы, целые программы по улучшению здоровья, большие творческие и учебные планы. А в итоге - грубы исписанной бумаги и недоделанные проекты…

Уже на исходе первого месяца понимал, что не нужно себя сжигать до начала учебного года, а следует просто отдохнуть. Поэтому ложился на диван, потягивался и окунался в какую-то эфирную лень. Ни красивого отдыха, ни работы, ни новых встреч и знакомств, а простое ожидание нового сентября, когда жизнь всколыхнет меня и заставит что-то делать.

Интересно, что в это лето я поставил себе совершенно другую установку. Ещё после последнего экзамена шли с ребятами и они говорили как засядут за Канта и Гегеля и восполнят все пробелы, как подготовятся к пересдаче и как напишут курсовик заранее, чтоб не бегать весной и не рвать на себе волосы. А я в это время как-то кивал, поддакивал и сам понимал, что ничем подобным заниматься не буду. А просто днем буду работать, а вечером отдыхать. В выходные - никаких дел, которые можно назвать продуктивными, просто восстанавливать силы, лениться, наглаживать рубашки для рабочих будней и немного путешествовать до магазина с соседнем квартале. Никаких целей и планов, а простое желание в кои-то веки побыть обыкновенным человеком - нервной работой выбить из себя всю экзистенциальную дурь и очиститься простыми житейскими радостями. Так запрыгнул в обывательщину, что даже не прочь теперь выпить пива вечерком в доброй компании. А из фильмов выбираю те, которые были бы настолько попсовыми, чтоб было весело, не надо было думать и концовка радовала своим счастливым финалом. И как все это назвать? Летом самопознания.

Я понял, что для углубления нужно просто остановиться, насладиться моментом и очиститься. Никуда не спешить, ничего от себя не требовать и ничего не делать. А просто думать о себе, о своем признании, о людях. которые тебя окружают и которые тебе дороги, и о многих других вещах, на которые как-то не доводилось остановить внимание. 

Пожалуй, лучшее лето. К тому же, как узнал пару дней назад, оно закончится на доброй ноте - 22 августа лечу домой и 2 недели перед началом третьего курса буду отъедаться мамиными пирожками, париться в нашей баньке и искать в сибирских лесах осенние грибочки.

Итак.

Возвращаюсь обратно писать свои неуместные записки. Прекрасно помолчал 2 месяца.

И теперь в дали от людей, в свой выходной, разобравшись с бытовыми делами, сяду за пару новых постов. До новых встреч с самим собой. Беседа продолжается.

Не могу больше так разменивать мои дни. Каждый день отдаю всю свою энергию, все эмоции людям, не чувствую отдачи вряд ли её когда-либо получу, потом прихожу домой совершенно выжатый, ни на что не способной и прозябаю весь вечер в тоске и одиночестве. Каждый день мимо проходит 7 000 посетителей музея, а я страдаю от недостатка людей и общения. Лишь размениваю кружечку за кружечкой чая этими белыми вечерами под сиянием экрана ноутбука. Как-то все это уныло и тоскливо. Даже безнадежно. И вот хочу вырваться.

Тотальное ощущение несчастья надо бы сменить или хотя бы украсить чем-либо. Вот только надо подумать чем. Хотя все просто. Нужны люди, нужны друзья. Всего 2 дня и в этот странный город приедет Катя, а потом ещё два верных товарища. А пока надо как-нибудь покрепче развести чай, чтобы как-нибудь дотерпеть до этого времени. Пойду звонить соседям, стучать в двери и заманивать на посиделки за странной музыкой и глупыми разговорами. Это лучше лекарство от всего на свете.

И, пожалуй, нужно учиться экономить себя. Не отдавать энергию этим случайным людям, а как-нибудь оставлять себе и нежно приберегать до вечера. Выкладываться нужно в других делах.

Я все ещё здесь. Свой и ваш Ris_Karlosona.

Нужно что-нибудь сюда написать, чтобы читатели знали, что я жив и чем я занят, что уж и не доходят руки для написания кривых строк в свой блог.

За окном - холодное питерское лето, я рад оттого, что вчера сдал последний экзамен и теперь 2 месяца отдыха впереди.Ну как отдыха? Вообще я остаюсь в Питере и работаю экскурсоводом. Как-то неожиданно я влюбился в свою работу, каждый день столько людей встречаю. Приходят - уходят, все они случайные прохожие, но с некоторыми поговорить бывает приятно. Вот недавно меня бабушка-архитектор из Гатчины угостила конфетами за хорошую экскурсию, а школьники из Курска подарили магнит на холодильник (и не беда, что я бомж и холодильника у меня нет, но все равно приятно). Впервые за годы студенчества перестал быть нищебродом, благодаря гонорару могу себе позволить немного попутешествовать. Так в начале июля отправляюсь в Москву на пару дней. Конечно, не лучшее место для путешествий, но зреет план туда через пару лет перебраться. Хотя это так - гневный росчерк карандашом в моих повседневных бреднях.

Почему не пишу сюда? Да, наверное, впервые за несколько лет чувствую, что наладил контакт с самим собой и пошел на выздоровление от синдрома ранней шизофрении. Уловил удивительную гармонию и сумел затушить разлад с самим собой. Теперь дышу свободно от планов и свершений, ничего не пытаюсь доказать ни себе, ни людям, а просто наслаждаюсь каждым днем и постоянно ловлю себя на мысли до чего же я счастлив в таком состоянии.

Скучаю по книгам, давно уже не читал, все чаще смотрю фильмы.В Основном массовые, красивые сказочки о жизни людей, отштампованные в Голивуде. Но в последние два дня подсел на красивые советские фильмы. После “Доживем до понедельника” и “Завтра будет война” не тянет на что-то легкое. Всерьез думаю увлечься соц.реализмом, каким-нибудь агитаторским кино про героев соц.труда и партийных работников. Тянет меня в иллюзии советского прошлого. Красиво все это.

Но сегодня заберу свою мини-библиотеку из своего старого местообитания и открою перед собой новую книгу. Как я по ним соскучился. Всем прекрасного лета!

одно слово - перезапуск.

Я знаю что будет в следующем мае месяце. Через год. А ты ещё нет, и даже не догадываешься. А иначе быть не может, я уже все придумал. Все пойдёт своим чередом. Вот только мне бы ещё год, крошечный промежуток времени и все будет. Пожалуйста, дай мне время и все произойдет.

А пока остается только ждать.

Получил то, о чем давно уже мечтал. Здорово, но так неожиданно. Мы выберемся из этой пучины. Обязательно.