Ris_Karlosona
Лето самопознания

Помню, как обычно перед началом нового лета делал огромные списки планов, мечтал выжать из трех месяцев как можно больше. Километровые списки литературы, целые программы по улучшению здоровья, большие творческие и учебные планы. А в итоге - грубы исписанной бумаги и недоделанные проекты…

Уже на исходе первого месяца понимал, что не нужно себя сжигать до начала учебного года, а следует просто отдохнуть. Поэтому ложился на диван, потягивался и окунался в какую-то эфирную лень. Ни красивого отдыха, ни работы, ни новых встреч и знакомств, а простое ожидание нового сентября, когда жизнь всколыхнет меня и заставит что-то делать.

Интересно, что в это лето я поставил себе совершенно другую установку. Ещё после последнего экзамена шли с ребятами и они говорили как засядут за Канта и Гегеля и восполнят все пробелы, как подготовятся к пересдаче и как напишут курсовик заранее, чтоб не бегать весной и не рвать на себе волосы. А я в это время как-то кивал, поддакивал и сам понимал, что ничем подобным заниматься не буду. А просто днем буду работать, а вечером отдыхать. В выходные - никаких дел, которые можно назвать продуктивными, просто восстанавливать силы, лениться, наглаживать рубашки для рабочих будней и немного путешествовать до магазина с соседнем квартале. Никаких целей и планов, а простое желание в кои-то веки побыть обыкновенным человеком - нервной работой выбить из себя всю экзистенциальную дурь и очиститься простыми житейскими радостями. Так запрыгнул в обывательщину, что даже не прочь теперь выпить пива вечерком в доброй компании. А из фильмов выбираю те, которые были бы настолько попсовыми, чтоб было весело, не надо было думать и концовка радовала своим счастливым финалом. И как все это назвать? Летом самопознания.

Я понял, что для углубления нужно просто остановиться, насладиться моментом и очиститься. Никуда не спешить, ничего от себя не требовать и ничего не делать. А просто думать о себе, о своем признании, о людях. которые тебя окружают и которые тебе дороги, и о многих других вещах, на которые как-то не доводилось остановить внимание. 

Пожалуй, лучшее лето. К тому же, как узнал пару дней назад, оно закончится на доброй ноте - 22 августа лечу домой и 2 недели перед началом третьего курса буду отъедаться мамиными пирожками, париться в нашей баньке и искать в сибирских лесах осенние грибочки.

Итак.

Возвращаюсь обратно писать свои неуместные записки. Прекрасно помолчал 2 месяца.

И теперь в дали от людей, в свой выходной, разобравшись с бытовыми делами, сяду за пару новых постов. До новых встреч с самим собой. Беседа продолжается.

Не могу больше так разменивать мои дни. Каждый день отдаю всю свою энергию, все эмоции людям, не чувствую отдачи вряд ли её когда-либо получу, потом прихожу домой совершенно выжатый, ни на что не способной и прозябаю весь вечер в тоске и одиночестве. Каждый день мимо проходит 7 000 посетителей музея, а я страдаю от недостатка людей и общения. Лишь размениваю кружечку за кружечкой чая этими белыми вечерами под сиянием экрана ноутбука. Как-то все это уныло и тоскливо. Даже безнадежно. И вот хочу вырваться.

Тотальное ощущение несчастья надо бы сменить или хотя бы украсить чем-либо. Вот только надо подумать чем. Хотя все просто. Нужны люди, нужны друзья. Всего 2 дня и в этот странный город приедет Катя, а потом ещё два верных товарища. А пока надо как-нибудь покрепче развести чай, чтобы как-нибудь дотерпеть до этого времени. Пойду звонить соседям, стучать в двери и заманивать на посиделки за странной музыкой и глупыми разговорами. Это лучше лекарство от всего на свете.

И, пожалуй, нужно учиться экономить себя. Не отдавать энергию этим случайным людям, а как-нибудь оставлять себе и нежно приберегать до вечера. Выкладываться нужно в других делах.

Я все ещё здесь. Свой и ваш Ris_Karlosona.

Нужно что-нибудь сюда написать, чтобы читатели знали, что я жив и чем я занят, что уж и не доходят руки для написания кривых строк в свой блог.

За окном - холодное питерское лето, я рад оттого, что вчера сдал последний экзамен и теперь 2 месяца отдыха впереди.Ну как отдыха? Вообще я остаюсь в Питере и работаю экскурсоводом. Как-то неожиданно я влюбился в свою работу, каждый день столько людей встречаю. Приходят - уходят, все они случайные прохожие, но с некоторыми поговорить бывает приятно. Вот недавно меня бабушка-архитектор из Гатчины угостила конфетами за хорошую экскурсию, а школьники из Курска подарили магнит на холодильник (и не беда, что я бомж и холодильника у меня нет, но все равно приятно). Впервые за годы студенчества перестал быть нищебродом, благодаря гонорару могу себе позволить немного попутешествовать. Так в начале июля отправляюсь в Москву на пару дней. Конечно, не лучшее место для путешествий, но зреет план туда через пару лет перебраться. Хотя это так - гневный росчерк карандашом в моих повседневных бреднях.

Почему не пишу сюда? Да, наверное, впервые за несколько лет чувствую, что наладил контакт с самим собой и пошел на выздоровление от синдрома ранней шизофрении. Уловил удивительную гармонию и сумел затушить разлад с самим собой. Теперь дышу свободно от планов и свершений, ничего не пытаюсь доказать ни себе, ни людям, а просто наслаждаюсь каждым днем и постоянно ловлю себя на мысли до чего же я счастлив в таком состоянии.

Скучаю по книгам, давно уже не читал, все чаще смотрю фильмы.В Основном массовые, красивые сказочки о жизни людей, отштампованные в Голивуде. Но в последние два дня подсел на красивые советские фильмы. После “Доживем до понедельника” и “Завтра будет война” не тянет на что-то легкое. Всерьез думаю увлечься соц.реализмом, каким-нибудь агитаторским кино про героев соц.труда и партийных работников. Тянет меня в иллюзии советского прошлого. Красиво все это.

Но сегодня заберу свою мини-библиотеку из своего старого местообитания и открою перед собой новую книгу. Как я по ним соскучился. Всем прекрасного лета!

одно слово - перезапуск.

Я знаю что будет в следующем мае месяце. Через год. А ты ещё нет, и даже не догадываешься. А иначе быть не может, я уже все придумал. Все пойдёт своим чередом. Вот только мне бы ещё год, крошечный промежуток времени и все будет. Пожалуйста, дай мне время и все произойдет.

А пока остается только ждать.

Получил то, о чем давно уже мечтал. Здорово, но так неожиданно. Мы выберемся из этой пучины. Обязательно. 

Когда в глазах твоих май

А я ничего и не пишу. Просто работаю в музее, постоянно думаю о себе и о своей плавно текущей жизни. 

Замечательные тихие вечера, когда поют птицы и свежесть прошедшего дождя нагоняет старые воспоминания с настоящим смехом и призрачными друзьями. Горячий чай в обнимку с невкусным шоколадом, который постоянно хочется пить и пить. Тягучая музыка, которую никогда и не любил, теперь звучит из очень качественных наушников. И огромная, отсыревшая лента новостей, которую как-то лень разгребать. Чем живу? Предвкушением, ожиданием давнего друга. Где он и кто он - не знаю, но я жду, смиренно жду. И в этом мирном течении мне очень хорошо. Вот только не хватает литературы, уже и не помню когда что-то брал в руки почитать. Отсюда - ощущение какой-то душевной бедноты.

Я как-то опустел, немного вымотался, подустал и оброс. В этом одичании немного неуютно, но я из него выбираюсь завтра утром. В 11-43 по Москве. 

Да, нет же. Прямо сейчас. В тишине хорошо, но она так мне наскучила. Эх…

Произнесу своё робкое “вперед” и, посвистывая, пойду делать то, что уже года два ждёт меня, пылясь в неведомых пространствах.

"Сомнение в творческой силе человека всегда есть самолюбивая рефлексия и болезненное ячество. Смирение и сомневающаяся скромность там, где нужна дерзновенная уверенность и решимость, всегда есть замаскированное метафизическое самолюбие, рефлектирующая оглядка и эгоистическая отъединенность, порождение страха и ужаса." 

Бердяев, однако, помогает писать курсовую.

"Сколько шансов я потерял за год, в который пытался взять себя в руки". Верно,верно…

Пожинаю плоды своего бессилия. Май и гора забот, которых можно было избежать, если бы я умел постоянно быть в одну точку. Но, ничего, как-нибудь продавим и свою колею. 

Я дружил с проститутками. Они готовили мне незабываемые завтраки. Одалживали мыло. А я дописывал свою «Палую листву.
Габриэль Гарсиа Маркес
Придумал

Появилась, на этот раз уже сознательная, тяга к работе. Даже планы наметились. Сейчас полгода по контракту буду работать экскурсоводом в храме, а потом, с нового семестра попытаюсь вспомнить своё журналистское прошлое и попытаться удачу в качестве внештатника. Денег больших не принесет, но полезный опыт будет и на пару кило яблок в месяц должно хватить. К тому же у меня остается два года до выпуска, и, чтобы потом не попасть в офисное рабство нужно заранее что-то поинтересней выдумать. Я хочу что-то писать, но нужно найти наставника, нужно так выстроить ритм жизни, чтобы я был приперт к стене и обязан был писать и работать с текстами. А иначе я сам к этому никогда не дойду в каждодневных попытках преодолевать свою лень.

Странничество

Закидываю за плечи свой тяжелый рюкзак, пытаюсь улыбнуться, пряча за кончиками губ двойственное чувство страха и страстного желания неизвестности. Так хочется быстрее прыгнуть в эту бездомность, оказаться в незнакомой обстановке и исследовать её, покорить её, преобразиться через неё! Да, мне немного неуютно, что с полок слезли мои стройно расставленные книги, что на столе остался стоять только одинокий ноутбук, и что шкаф заметно опустел. Зато так пьянит этот вкус свободы от всех привычных вещей и действий! Все, что нужно там - за спиной, а все, что тяготило давно уже ждёт утреннего рейса мусоровоза. Я люблю выбрасывать, люблю менять и меняться. 

Это не ветер гуляет между домами, тоскливо свистя и качая верхушки деревьев, это меня зовет дорога, с её переменами и изменениями. Осталось только одно приготовление - поменять шнурки кед с черных на белые, а остальное сделает утро. Новое утро. Очередное новое утро.

Наука творчества

Пакетик зеленого чая падает в заляпанный граненный стакан, аккуратно вставляю его в подстаканник и жду пока он чуть под остынет. Кипяток дымится, пар неровной струей поднимается к плохо побеленному потолку. У меня есть ещё три минуты, чтобы сосредоточиться, потом первый глоток обожжет мои губы и это будет сигналом к началу. После этого уже нельзя будет сдаваться и отвлекаться, надо будет окунуться в работу. Остро затачиваю два простых карандаша, открываю ту старую записную книжку, что подарили мне в тот тоскливый, но не одинокий май. Делаю пару росчерков. Смотрю на стрелки старого будильника, записываю время. Это точка начала. Протираю пыль с клавиатуры, отключаю интернет. Но нет ,ещё рано. Нужно подождать несколько мгновений. Ах, да! Не выключил телефон. 

Делаю глубокий вдох, чуть закрываю глаза. Чай. Поехали!

Всё бы давно изменилось, если бы я всегда находил в себе силы выпрыгивать из мира и преодолевать муки творческого начала. Самое трудное - это первая кружка чая, и если в эти полчаса ты не рассердишься на себя и останешься писать за столом, то сражение выиграно и на бумаге появятся новые, красивые слова.